Okey, perdón

Me gustaria decir que finalmente, esta cerrado un capitulo, que estoy tranquila, y que no estoy nerviosa por lo que viene. Pero no es así, realmente estoy OBSESIVA esperando al futuro, mejor dicho: Esperando el sabado, soy una enferma okey lo admito pero no puedo, tengo miedo de que despues de ese día este más perdida que un siveriano en el sahara, tengo miedo a estar en un estado de autista, tengo miedo de tantas cosas que no se que hacer. Mi culpa fue de saber como era y enamorarme igual, de creerle, de confiar, tuvimos millones de charlas tanto el como yo eramos iguales y diferentes, el era un pirata, yo era un intento, porque por dentro era toda dulzura, me enamore de un tipo que no era saludable para mi, que ibamos a terminar mal, que no tenia un lindo final, sinceramente no espere ESTE FINAl, no espere nada de nuestra relacion, porque fue asi sin ataduras sin obligaciones, el era asi. Una persona que la palabra novios no iba con su vocabulario, yo sin embargo, me quede ahi, esperando ¿que? claro, si que cambie, que cambie por mi, nose porque escribo esto sera para revivir cosas, porque me di cuenta QUE NO LO QUIERO OLVIDAR, llegue a un punto de que en mi casa siempre tenia el famoso sueño que era mentira, no quiere decir que fingí, no, los buenos momentos que tenia con mis amigas lo disfute y los vivi,

Cuando pensé que estaba todo bien, que lo estaba enamorando, me equivoque, me traiciono como nadie lo podria haber hecho peor, me mintió, negándome todo, cosa que yo sabia que era verdad tenia pruebas, despues de ese tiempo una semana mejor dicho, yo me enfermo y puede ser que sea por eso la causante de mi enfermedad, en diciembre trato de darle una oportunidad de nuevo, mejor dicho, escucharlo, pero cai de nuevo, gracias al puto orgullo que tengo no me duro mucho, pero el me buscaba, y yo aunque queria ir salir y cortarme las venas cada vez que veia su numero en mi telefono, siempre decia NO, porque estaba mal sufrida, el pensó que yo era su juguete al que enamoraba y lo tiraba, le demostre que no que no era esa chica, que era otra me costo mi personalidad eso, porque gracias a eso, me volvi frivola, perfeccionista y una exelente mentirosa.

Hoy por hoy me acuerdo noches con el, estando los dos juntos, capaz sin tocarnos, pero estando en una cama hablando de la vida, nunca pense que me iba a enamorar, pero lo hice y sufró hoy en día, nunca me arrepiento de lo que hice por el, por eso me quedo tranquila, por el simple hecho, de que yo en muchas ocasiones di mi alma por el, para su felicidad, SALIR CON TU CHICO A LAS 3 DE LA MAÑANA EN AUTO A DAR VUELTAS SIN RUMBO FIJO PARA QUE NO FUME PARA QUE DEJE EL PORRO, eso si me demuestra que lo amé.

Cuando me enteré de su accidente, de la tragedia no podía ni mantenerme en pie, y cuando murió me sentí la persona más forra del mundo, porque el le dijo a su amigo, decile que la amo, vos me dijiste eso y ahora ¿Como hago yo para no acordarme? Siempre fui una persona que supera metas, pero hay cosas que no soporta el alma, ahora me arrepiento de no perdonarle en vida la traición, pero una cosa así no se perdona, no es un chau hasta luego, no es algo fácil.

Yo ahora te perdoné todo, pero todavía no afronto tu muerte, para MI NO ESTAS MUERTO, para mi todavía estas allá en España, con tu papá y tu amigo, siendo feliz, por eso tengo miedo del sabado, tengo miedo de ver la realidad, y en lo que me puedo convertir, lo unico que estoy segura es que tengo que continuar con mi vida, y acordarme de las cosas que me decias que me hacían feliz no me pienso rendir ahora, pero se que lleva un tiempo digerir las cosas.

No me avergüenza decir QUE TE AMO, a pesar de todo, te amo y te voy a amar, pero no me quiero morir en vida, NO PUEDO hacerlo, por mis amigos, por mi familia, por mi perro, y por mi, quiero ser un poco egoísta conmigo misma, eso lo intento.