Comentario

Aveces no entiendo que es este sentimiento que llebo guardado dentro de este pedazo de carne.. al cual llaman Corazón.. me han dicho que los sentimientos no provienen de él... que mi cerebro es el que le da las ordenes para amar... para envidiar.. y hasta para odiar.. Me han dicho que no conozco el odio... otros me han dicho que soy una persona de buenos sentimientos.. La mayoria de las personas me toman mucho cariño.. y bueno yo a ellas tambien.. pero aveces no entiendo como es que con años de querer a una persona y ella quererme a mi.. de un dia para otro te vuelves en mi contra.. te he contado mis grandes secreto.. esos que no se los he revelado a mi misma... he confiado dia y noche en ti.. prestando atencion en cada una de tus palabras... pero de que me valio?.. de nada... me usaste como quiciste.. jugaste con mis sentimientos.. te dio lo mismo lo que realmente yo pensaba.. te denfendia en cada momento te apoye cuando estubiste en aprietos, te di toda y mi infinita confianza.. me diste a demostrar que podia confia en ti.. pero.. una mañana.. cambiaste.. revelaste todo lo que te habia confiado a ti.. mi fiel confidente.. despues medio mundo sabia mis mas intimos pensamientos y sentimientos.. me suplcaste que te perdonara.. que todo eso habia sido un error.. y por el cariño que te tenia lo hice.. me juraste que jamás se volveria a repetir.. me lo juraste por los dos.. me lo juraste por la relacion que habia entre ambas.. pero luego.. yo la muy estupida.. te perdone.. y confie en ti.. pero despues te olvidaste de todo eso.. me rompiste el corazón.. crei que yo te importaba asi como tu me importabas a mi... Aveces creo que jugaste conmigo.. yo era un simple juguete para ti.. y yo?.. que hay de lo que yo pensaba de ti?.. eras mi ejemplo a seguir.. eras como mi idolo.. pero eso a ti te dio igual... al cabo me jure a mi misma que no volveria a caer en lo mismo.. En las tardes cuando te veo.. me dan una sganas de abrasarte y decirte que dejemos el pasado atras.. no importa lo que hallas hecho conmigo.. sé que eso seria rebajarce.. pero no recisto.. aveces necesito hablar con alguien.. No sabes las ganas que tengo de ir a visitarte.. y decirte todo lo que me pasa.. decirte que he conocido gente nueva.. y gente muy linda.. la cual veo que al menos me valora.. no se si realmente tu algun dia tubiste un cierto aprecio por mi.. y creo que no lo sabre.. me gustaria regresar el tiempo.. y que esa mañana jamás hubiera pasado.. pero eso ya es cosa del pasado.. y ahora solo importa el presente..pero donde quiera que estes.. ten en cuenta que aun te quiero.. y si algun dia tu estas mal.. estas pasado por un mal momento.. bueno siempre estare yo para apoyarte.. no soy una persona de esas que traiciona.. no como tu.. es por eso que me esfuerzo para que los que estan a mi alrededor no pasen por lo que pase yo.. y creeme que lo mas doloroso que he vivido y que podria vivir.. es peder.. a una gran persona.... a una.. a una amiga...